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环亚游戏游戏账号·揭秘《都挺好》背后:姚晨式三兄妹的狗血剧情,正在90%家庭上演!

日期:2020-01-09 08:46:59

环亚游戏游戏账号·揭秘《都挺好》背后:姚晨式三兄妹的狗血剧情,正在90%家庭上演!

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《孩子都喜欢有力量的父母》

身边人都在看《都挺好》。

有趣的是,我听到许多朋友的反应是,这个剧情真的太狗血了。

他们不停在问,真的有这样的爸妈、这样的兄弟姐妹吗?

还真有。

而且,细究这三兄妹的成长经历,我们最后发现,这兄妹三人的狗血剧情,在大量家庭里头,每日都在反复上演。

01

哥哥苏明哲,最让人印象深刻的,就是“死要面子活受罪”了。

一开始是母亲去世的同时,被公司炒鱿鱼。突然无业的他,宁愿一家老小饿肚子也不肯屈尊做体力劳动。

后面还是要靠着妹妹苏明玉暗中帮忙,才找到了新工作。可刚找到工作,他就豪气宣布,要给父亲买三居室的房子,并且拒绝弟弟妹妹的出资,俨然一副荣归故里、衣锦还乡的架势。

事实上,当他做出这个承诺的时候,他的小家庭后院早就起火了。

那他为何一次次的非要打肿脸充胖子?

有网友认为,他这是伪善。

我不认同。

我们看得到,他是非常真诚、非常用力地,要做家里“混得最好的、最长脸”的那个孩子的。

心理学上称苏明哲这种人为“集体性人格”。

直白点说,就是你我不分,家庭成员共生;你为我活着,我为你活着。

苏明哲的一生,仿佛就是受了妈妈的委托而活着的。

苏母聪明、能干,可惜父母从未认可过她。后来嫁了个男人,又是个没钱、没能力的。她只能把自己的梦想寄托在孩子身上。

苏明哲作为长子,很聪明,也很敏锐地感受到了母亲的需要和期待。

在这个家庭中,他就负责做那个学习好、成绩好,一切都好的“完美孩子”。

这个完美孩子果然不负众望,考上了名校,定居美国,还有了房子、妻子、孩子。

然而,他的自我价值,从小到大都是建立在“他人是否承认自己”之上的。

他在寻求“被他人认可”的艰辛之路上,神经质地表现为一个所谓的“好人”。

网友吐槽他在剧中只有一句台词“你真是让我太失望了”。

其实这是他很早就学会的一种生存策略。指责,可以轻易帮助我们获得居高临下的优越感,和“我比你牛逼”的身份地位。

只有在能够维持“我永远优秀、永远不负众望”的假象之时,他的感觉才好。

但凡有人要戳破他的这一假面,他就无法忍受,变得脆弱且暴躁。

(妹妹苏明玉到美国,偶然得知他失业,过得并不好,他马上恼羞成怒)

荒凉的是,他却从未真实地为自己活过。

他自己的真实感受早就在日复一日的讨好中,被阉割掉了。

因此,他也没有能力真正去感受他人。

所以妻子吴非曾经说过,苏明哲做不了管理者。

因为他只是知道要对别人好,却没有能力给到对方真正想要的东西。通俗地说,就是情商太低。

这样的人,想要在团队中做leader,做那个收服人心、解决问题的人,太难了。

这也是为何,一个曾经成绩那么优异的人,进入中年了却落入那么尴尬的境地。

这样的苏明哲,只在电视剧里存在吗?

不,我们身边多得是。

有多少家庭,明里暗里,要求孩子必须要怎样,应该要怎样,绝对不能够怎样。

这些孩子大多数都成为了苏明哲式的好孩子。

一部分看起来甚至很光鲜,也很成功。

但他们过得很艰难。心底里,藏着深重的委屈:

“我这一生,从来没有做过我要做的,我一直遵照别人要我做的去做。”

要避免养出苏明哲式的孩子,父母需要减少对孩子的控制,不要拿自己的意愿,去绑架孩子的人生。

特别是父母需要坚持成长,自我去消化掉/完成内心遗留的那些情结或遗憾,这样,才不至于让孩子去替父母完成未尽的心愿。

02

老二苏明成,打从第一集,就是个人人喊打的角色。

最新的几集里面,苏明成的“渣”,几乎登峰造极了。

网友们都大呼:苏明成疯了。

他因误会打了明玉后,明玉选择了和解,并在律师建议下录制过一段视频。这个视频,成了苏明成过不去的坎儿。后面连班都不上了,在家里各种作。

按照他说:苏明玉是在羞辱他。

他还担心,那个视频万一某一天暴露了,那他就完了。哪怕后来误会解开,朱丽开始为苏明玉说话,劝导苏明成,这个男人依然无法释怀。

网友都觉得,这是个沙雕男人没错了。

苏明成到底怎么了?

他的表现,让我很容易想起心理学上的一个词,叫“自恋性暴怒”。就是当我们在生活中遇到不如意、挫败的时候,会觉得愤怒。健康的愤怒是,发完火这事儿就算过去了。自恋性暴怒则是:

觉得对方就是刻意针对自己,事情才会发生;不管事情是大是小,反正我的自尊心受到了严重损伤,你必须要承认你伤害了我才行;假如你不道歉,那我就一直做“你死我活”的困兽斗。

说实话,自恋性暴怒不是一个贬义词,只是个心理学术语。我们每个人,也多少都经历过自恋性暴怒。人格健康点的,基本能够随着时间流逝,逐渐从这种自恋性暴怒中走出来。可是,苏明成却似乎陷进去了。

按照《都挺好》原著结局,苏明成后来赌气似的把自己的生活过得一团糟,婚也离了,投资也失败了,最后靠写专栏为生,并跟家人彻底断了联系。

他的人生转折,其实从苏母去世就埋下伏笔了。他无法走出自恋性暴怒,也跟苏母的养育方式有直接关系。

打小,母亲就格外溺爱他。他也享受这样的溺爱。

哥哥苏明哲负责远走他乡,光宗耀祖,装点妈妈的门面;他苏明成就负责永远做妈妈的小甜甜,一直陪伴妈妈左右,满足妈妈的情感需求。

既然是小甜甜,那么无论他做什么,就都是可爱的,是合理的。

他不是第一次打苏明玉。从前他打苏明玉的时候,妈妈不仅不会拦着,还反过来数落苏明玉,帮着苏明成。

他从来不知道,做错事是要负责任的,更不知道如何成熟处理问题。

在他的概念里,他很好,他没错。万一出问题了呢?那一定是对方的错,一定是对方很坏,故意攻击自己,陷害自己。

看起来很匪夷所思对吗?

可是,这跟我们惯常见到的,孩子摔倒了,大人使劲拍地/桌子/凳子,说,“都怪你,把宝宝摔倒了”,并没有本质区别。

这些自小被溺爱的孩子,长大后特别容易遭遇挫败。因为等他们独自去面对外部世界的时候,会发现,没人能够一直满足他、认可他,随时都有人拒绝他。

比如,苏母去世后,苏父就开始跟苏明成算账、讨债了。父亲的这种提防和刻薄,让苏明成感受到了从未感受到的委屈和愤怒。

比如,朱丽被停职后,苏明成打了很多个电话给苏明玉却被拒接了。这种拒绝和漠视,碾碎了他的自恋、自尊,直接让他陷入失控的状态。

我们如今也常称苏明成式的人为巨婴。

在你身边,一定遇见过这样令人头疼的巨婴。

父母要想避免养出这样的巨婴,必须要减少溺爱。该立规矩的,要立规矩。该孩子自己做的事情,就要孩子自己去做。

毕竟,你只能管儿女一时,却管不了他一世。

03

老三苏明玉,一直是最惹人心疼的那个孩子。

明明马上高考了,妈妈还要求女儿给游手好闲的哥哥洗衣服,不愿意洗就是一顿骂,这种事儿试问谁能到?苏母就做到了。

一家人吃饭,当着女儿的面,妈妈把鸡腿往两个哥哥碗里塞,独独不给女儿,这种事儿试问谁能做到?苏母就做到了。

女儿读书的时候,妈妈连基本的学费都不愿意出;为了两个儿子读书,哪怕是面临高额的留学费,砸锅卖铁都可以。这种事儿试问谁能做到?苏母就做到了。

我身边不少人,无法理解苏母为何能够对自己的女儿那么刻薄。甚至怀疑,这该不是亲生的吧?

很不幸,真真的亲生的。

这样的父母很多。

这些父母,在精神层面都同样挣扎在苦海中,自己内心充满了荒凉和匮乏。能将孩子养活,已算尽责。

要在心灵层面哺育孩子,不是简单的意愿和意识问题,而是能力问题,有和无的问题。

人无法给出自已没有的东西。

原本筋疲力尽的人生,哪堪长期面对不断索求的孩子?

没有恨、暴力,是难以想象的。

很多人都在说,苏母太重男轻女了。仿佛女儿得到的轻视多、爱很少,儿子得到的爱就很多。

事实上,这是一个可疑的说法。

因为,如果父母本身内心是一片荒漠,他们本身没有什么爱,那么他们完全给不出自己没有的东西。

轻女也没轻到哪里去,重男,也没重到哪里去。

故事结局早就告诉我们答案了。

大儿子被苏母的期待阉割掉了。

二儿子被苏母的溺爱废掉了。

过高的期待和过度的溺爱,都不是真正的爱。或者说,都是有毒的“爱”。是以爱之名,利用孩子,满足自己内心的空洞。这会让孩子陷入跟父母的共生关系中,纠缠、黏着,迟迟无法真正长大。

倒是小女儿苏明玉,似乎一定程度上逃脱了被阉割的、共生绞杀的命运。

为了寻求关注和认可,她在劣势的情形下一直努力提升自己的竞争性。

她的求生欲极强,发展出来的竞争性和适应能力确实比两个哥哥更好。

令人难过的是,这也只是表面上的好。苏明玉最终仍然没能逃离母亲带给她的创伤。看起来外部刚强无比,心中却早已血肉模糊。

而且,从小被母亲赤裸裸践踏的女孩儿,能够长成苏明玉的模样,还算幸运。

最不幸的是,长成了樊胜美的样子,自己也学会了贬低自己和打压自己,心甘情愿做家庭里那个被牺牲的角色,在泥泞中永远痛苦挣扎。

《都挺好》三兄妹的狗血剧情,其实在很多家庭中都在重复上演。

但凡摊上了不觉察的父母,如同苏父、苏母,完全需要孩子去配合父母,要在一种“应该怎样”、“必须怎样”、“绝对不能怎样”的模式里长大,那么无论是男孩还是女孩,无论排行是老大,还是老二、老三,我们很难说,哪一个更幸运,或者哪一个更不幸。

因为他们都有着同样的父母亲。

每个孩子的命运里,都有父母挥着隐形的大刀,砍下的触目惊心的伤口。

谁也无法躲得掉。

要如何避免同样的悲剧反复发生?

说简单也简单,说难,也难。

第一个,夫妻关系排在第一位。

比如对于苏家而言,苏父的无能,是这个家庭的原罪。

我们不是要求他这个父亲多有能力,能为家庭做多少事情,而是他能够以一个男人、一个丈夫的身份,时不时地把妻子从孩子身边带走。

夫妻关系假如经营得好,没有一个女人会一直把目光盯住孩子不放。

懦弱的苏父,从未真正担负起一个丈夫和父亲的功能来。导致整个苏家,没有丈夫和妻子,只有一个母亲,和四个孩子(三个孩子,外加苏大强)。

没有做丈夫的在中间调和,孩子们就是母亲的爱人,是母亲所有爱恨情仇的投诸对象。

悲剧自然而然就发生了。

第二个,父母自我成长。

当然,就算夫妻关系差强人意,也不是我们以爱之名,迫害孩子的理由。

无论是伪单亲家庭,还是真正的单亲家庭,主要抚养孩子的那个父母,必须要坚持觉察和成长。

比如,当你特别强调孩子要达到某个标准时,问问自己,那个标准,到底是孩子想要的,还是你自己耿耿于怀想达到的;

当你特别爱孩子、想要无限度满足孩子的时候,问问自己,那么多的爱和给予,到底是孩子需要的,还是你曾经想得到却未曾得到的。

当你特别轻视或贬低一个孩子时,同样问问自己,你到底讨厌的是孩子身上的某个特征,还是讨厌具备那个特征的你自己。

总之,请从现在起,回归自己的内心,试着把更多的包容、爱和慈悲给到你自己。

一定要好好对待自己。

当我们不去觉察,不去成长,就算再拼命,也无法给出孩子多好的未来。

苏家三兄妹就是明证。

与所有父母共勉。

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